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为什么孩子要健康活着

时间:2024-04-13 07:41146 人浏览举报
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可以看得出你很担心儿子,担心他是在悲观地看世界、看人生,这样下去会一定危险。其实,我们是不是可以换个角度来思考,这说明儿子已经在成长了,他已经开始思考生活的意义了,他要慢慢地形成自己的世界观和人生观了,所以我觉得你是不是首先应该鼓励他“儿子这么早就能想到这些”,然后在反问他一下为什么会这么想,对于这个问题他到底是怎么想的,摸一摸他的底细,如果在他的观念中确实有消极的东西存在,再给他一点正面的引导给他举一些人生美好的、值得追求的东西(当然这些东西要尽量给符合他的思维和兴趣)。

人既然活着就要健健康康的生活,如果自己有一个不健康的身体,每天会给自己带来很多疼痛,并且也没有心情去做其他任何事情。人活着就是要健康,这样才有精力去做其他事情,去你想去的任何地方,过你自己想要的生活。如果你身体出现了状况,你就会因为此而被牵挂,要受累。说不定你身边的人也要跟着你遭殃。

健康就是图个平安。身体是革命的本钱,只有你个人身体健康,你才有为这个家为自己去奋斗的动力,当你年纪越来越大的时候你就会发现其实很多人都是心有余而力不足,因为他们也特别想为了工作而卖力,但是自己却没有这个能力。对于一个人而言,如果没有健康这个1,其他条件再多也只是0。没有健康就没有一切,所有的0都是健康1的外延和扩展。

拥有健康就有希望,就拥有未来;失去健康,就失去了一切。人生的各个要素:金钱、地位、财富、事业、家庭、子女都是“0”,只有身体健康才是“1”。拥有健康就有希望,就拥有未来;失去健康,就失去了一切。

穷人失去健康,等于雪上加霜;富人失去健康,等于一辈子白忙。老人失去健康,天伦之乐成为奢望;儿童失去健康,孩子父母痛断肝肠。人这一辈子,没了健康……都是在瞎忙。

Hey,baby“江湖传闻,有个津津乐道” ... 孩子为什么活着?现在的孩子很脆弱.其实,孩子脆弱和“孩子为什么活着”有很大的关系。成年人是为了责任、为了孩子未来、为了父母、为希望活着。那我们的孩子又为了什么活着?其实,孩子不会为责任活着,因为他们的认知还没有达到这个高度;也不会为希望活着,孩子其实对未来的生活、未来的社会懵懵懂懂,这点也不重要。那孩子为什么活着?为了快乐?为了探索?为了好奇?其实,孩子活着是为了一份忠诚,为了一份归属,一份内在联系。可能很多家长理解不了,那么举个例子。你有没有发现,如果有若干天或者一个阶段你很低落或者很痛苦很难受的时候,你的孩子会不会极其关注你?夫妻俩如果吵架最惊恐的是孩子?孩子活着是为了一份对家庭的忠诚以及跟父母的内在联系。对家族的归属感,这是孩子活着最大的力量。当父母的关系出现问题时,孩子往往会伤害自己,目的是拯救父母的关系,但是作为父母,会因为不理解这种行为而斥责孩子干的“坏事”。结果孩子自己伤害自己后,再一次被父母伤害。“你们再吵架,我就不去上学了”,这句话传递出的信息,不正是如此吗?案例一:有一年,李爸和妻子不断吵架。忽然有一天,7 岁的儿子小李对他说:“不要再吵架了。如果你还和妈妈吵架,我就不上学了。”儿子的话让李爸“感到无比震惊”,他的第一反应是“孩子这么小,就学会敲诈爸爸了”。 于是,李爸回答说:“好啊,你不上学最好了!”这个回答让儿子一下子呆住了,他诺诺地问:“爸爸,你不是一直说,上学是好事吗?”“对你不是好事,对爸爸是。”李爸回答说:“你不上学,用的钱就少了,对我当然好,但对你不好。” “爸爸,我不会不上学……”儿子收回了他的“威胁”。看起来,这是一次完美的家庭教育:儿子发出威胁,但被父亲巧妙化解,最后承诺继续做正确的事情。 但李爸说,如果沟通到此为止,这对儿子绝对是一个伤害。他说,儿子其实在做绝大多数孩子都会做的事情——父母关系出现了问题,孩子想通过牺牲自己挽救这个关系。“孩子是善意的,”李爸说,“我那时不懂,误以为是威胁。但幸亏,我们的沟通没有到此为止。” 当儿子收回“威胁”后,他百感交集, 抱着儿子放声痛哭,一边哭一边对儿子道歉:“儿子,是爸爸不对,爸爸不该和妈妈吵架,爸爸对不住你。” 李爸说,这个道歉很重要,这会让儿子感受到,爸爸虽然没有接受他的错误做法,但接受了他的善意。像这样的例子,在现实生活中数不胜数。当父母关系出现问题时,孩子会主动去做一些自我伤害的事情,以拯救父母的关系。他们自我牺牲的策略常取得成功:父母将注意力转移到他的身上来,不再去理会他们自己的问题。而对于家庭,健康家庭宛如平地,孩子会成长为挺拔的大树,而有问题的家庭宛如悬崖,孩子会成长为奇形怪状的树。孩子这样做,目的只是为了保持家庭的平衡。不要将孩子拉进冲突。每个家庭都势必会产生一些问题,再完美的父母也会出现矛盾。当孩子这个家庭的保护神在这种时候做出自我牺牲时,父母该怎样对待呢?李爸说,他认为最重要的一点是,理解并接受孩子的善意,让他知道,爸爸妈妈懂他的意思。还要告诉孩子,爸爸妈妈的问题是爸爸妈妈的问题,不关你的事情,“我们会努力解决,你要相信我们,你的牺牲行为对我们解决问题并没有帮助”。这样一来,孩子既感觉到自己得到了父母的理解,同时又明白他的牺牲行为是错误的,于是会放弃这种错误的努力。但很多的时候,父母的某一方为了在“婚姻战争”中得到盟友,会主动将孩子拉进问题的漩涡。案例二:(训练现场案例)小雨是一个很可爱的女孩,清秀、聪明、懂事,在一所重点中学读高一,但她从初三起就有了一个毛病:不断地洗手,一天一般洗上上百次,即便把手洗出血也无法停止。她还有失眠的症状,学习成绩也不断下滑。其实小雨是在做家庭问题的保护神,只她是被妈妈拉进来的。初三时,小雨妈妈怀疑爸爸有外遇,并不断向小雨倾诉自己的苦恼。一开始,妈妈和爸爸闹得不可开交,但当小雨的病出现后,这场家庭战争便暂时停止了,他们都转过来关注小雨。父母的冲突孩子不必负责,按照海灵格的说法,小雨妈妈的做法是“联结”。父母一方主动将孩子卷进他们的冲突,而他们这种不成熟的愿望一定会得逞。当碰到像小雨这样的来访者时,海灵格会第一时间告诉他们,父母的问题是父母的,他们不需要与父母“联结”在一起。案例三:一个青少年来访者告诉我,他妈妈一直向他强调,她是因为他才不和他爸爸离婚的。对此,我澄清说:这不关你的事,她并没有告诉你整个事件的全部真相,她留在你父亲身边,是因为她接受了自己行为的后果。她是为他们双方做这些的,你并没有参与他们的决定和协议。我也建议来访者学会真正的尊重。如果你能明白妈妈是欣然接受自己行为的后果,那才是对你父亲和母亲最大的尊重。如果父母关系出了问题,作为孩子,他们最好是尊重父母直面他们自己的问题,而诱惑父母无视或扭曲问题,对整个家庭并无益处。幼小的孩子是无法自己学会这一点的,但做父母的可以和孩子认真地做沟通,告诉他:他们理解他的爱,但同时希望他尊重他们自己的问题。无论他们怎么处理自己的关系,他们仍然会一如既往地爱他。通过以上三个不同类型的案例,我们清楚地了解到孩子们的爱是无限的,通过受苦和自己的父母联结在一起,对他们来说,是一个巨大的诱惑。如果一个母亲情绪低落,她的女儿会情绪低落。如果一个父亲酗酒,孩子也会不由自主地用某种方式模仿父亲的遭遇,可能会在生活中处处失败。成熟的爱要求孩子逐渐地放弃幼稚盲目的爱;成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己,不再重复那些有害的事情。说到这里,有个现象我们需要留意:我们很容易伤害孩子活着的根本理由。我们常说,孩子要好好学习,那么我们也探索孩子学习的动力是什么。其实,孩子为什么活着的原因会在很大的程度上影响着孩子的学习。如果孩子为了你而学习,他不会全力以赴,那么辛苦的事情,为你,怎么可能?所以我们需要来探索最根本的问题——孩子为什么活着?“存在即选择,选择即自由”这是存在主义哲学的基本概念。换成心理学的说法,这句话的意思可以理解为:“一个生命的意义就在于选择,只有不断地为自己的人生做选择,这个人才算活过。”相反,假若自己的人生总是被别人选择,那么这个人可以说是白活了。这不是一个简单的说教,而是一个赤裸裸的事实。/End. 文章摘自——范津导师家庭教育系列书籍之《家庭教育孩子的幸福》作者简介 有北美移民经历,专注心理学研究十年以上,心理治疗技术涉及家族系统排列、NLP、完形、萨提亚、催眠、精神分析等,结合东方儒释道,形成了自己的理论体系。范津导师作为一名卓越的训练师,怀有对社会强烈的责任感和对家庭教育事业的热爱,在全国主持过数百场父母成长系列训练及青少年心态素质系列训练。帮助过千万家庭的成长幸福。范津导师,多年致力于为中国人的幸福做贡献,让青少年的生命更有意义。· 有一种爱叫做点赞 ·

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